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Troque esse olhar perdido por um sorriso

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Vamos falar um pouco de você?
Você é uma pessoa incrível, especial.
Quem te conhece de verdade, tem vontade de te abraçar e ficar assim abraçadinho por um tempão, tamanha é a generosidade do seu coração, tamanha é a pureza e a sinceridade da sua alma.
Você é aquela que faz de tudo para ver todo mundo bem.
Você é aquela que chora com uma história bonita e até com uma cena na televisão.
Você é aquela que fica com o coração partido só de ver os olhinhos tristes de um cachorrinho de rua.
Você é aquela que ouve todo mundo, mas que não fala dos seus sonhos e sentimentos para ninguém.
Você é aquela que sonha, faz planos, mas que muitas vezes deixa-os de lado para viver os sonhos e os planos de alguém que ama.
Você é aquela que ao som de uma música é capaz de sair do lugar onde está e se transportar para o passado.
Tenta se fazer de durona, mas tem horas que a coisa que mais quer é encontrar um ombro para encostar e chorar. Chorar pelos planos que não deram certo, chorar de saudade de quem já se foi, chorar para tirar um pouco do peso sobre seus ombros.
O seu coração é de uma mulher madura, mas a sua alma é de menina.
Menina que às vezes quer é fugir, se esconder...mas fugir de quem? Se esconder de quem? Talvez de si mesma. Das suas perguntas sem respostas ou quem sabe de uma inquietude sem fim.
Loucura? Não, isso não tem nada a ver com loucura. É que você apenas possui uma consciência muito forte de tudo. E talvez, conseguiria viver de modo mais leve se parasse de ficar remoendo certas coisas ai dentro de você. Se entendesse que não é responsável pela felicidade de todos em sua volta e que a vida é feita de estações.
As primaveras do seu passado não foram as mais felizes, as flores mais lindas ainda estão para se abrir a sua frente.
Então, troque esse pensamento confuso e esse olhar perdido por um sorriso.
Um dia iremos nos encontrar, você me contará de como o sol na sua vida voltou a brilhar e da vontade que tinha de me abraçar.
Depois do abraço, eu sorrirei e responderei que nós sempre nos conhecemos, é que a minha memória não se apagou como a sua. Assim como nesta, em todas as vidas passadas e nas futuras, eu serei sempre o seu irmão mais velho, aquele a te incentivar, encorajar e ajudar a caminhar.



Fábio Teruel

Desejo de mulher

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E hoje o Viagra feminino recebeu o sinal verde. Grupos feministas fizeram até abaixo-assinado para que o Flibanserin fosse aprovado. Um painel de  especialistas recomendaram aos reguladores. Por18 a 6, o painel votou a favor da entrada do "viagra feminino", do laboratório Sprout Pharmaceuticals, no mercado.
O medicamento é indicado para mulheres com baixo desejo sexual.
Entre as preocupações dos que votaram contra, estão as interações negativas com o álcool, os riscos de desmaio, sonolência, pressão baixa, enjoos e a ausência de dados sobre os efeitos do uso do medicamento em longo prazo.
Eis aí mais uma novidade da ciência, se a gente vai saber se vai da certo, só testando o danadinho pra conferir rsrs

Fonte: Google 

Seja interessante

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Amado por muitos e odiado por outros tantos...assim era Nelson Rodrigues.  Pernambucano, nascido em Recife em 23 de agosto de 1912.  Exatamente hoje é dia de seu centenário.
Sempre apreciei a sua maneira irreverente de ser e ver o mundo.
Eu como adoro frases inteligentes,sou fã desse homem e a minha frase preferida é:

Na "mulher interessante", a beleza é secundária, irrelevante e, mesmo, indesejável. A beleza interessa nos primeiros quinze dias; e morre, em seguida, num insuportável tédio visual. Era preciso que alguém fosse, de mulher em mulher, anunciando: "Ser bonita não interessa. Seja interessante!"


Malhar certinho e com vontade

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Segunda feira, dia de voltar a ativa e botar o corpo pra trabalhar. Nada melhor que ir cedo pra academia, depois de uns dias sem fazer nada...
Dia também de começar a fechar a boca e da uma conferidinha na balança. Ah! não gostou nada do que viu né?
Passar o fim de semana metendo o pé na jaca, pode até ser muito prazeroso, mas depois vem o arrependimento de ter exagerado né galera?
Praticar exércícios aeróbicos é bom para o bem estar, e melhor ainda para acelerar o metabolismo e queimar calorias...
É importante saber que fazer exercícios aeróbicos só em fim de semana é errado, como é o caso dos peladeiros, que depois do joguinho vão tomar uma cervejinha...
Malhar lendo na esteira ou na bicicleta, também é um erro, já que afasta a concentração da respiração;
Consumir isotônicos como o gatorade, também é um erro, pois só é recomendado para atletas com grande gasto energético; O preferível é tomar uma água antes, durante e depois dos exercícios;
 O tempo de exercício, numa intensidade de 65 a 75% da frequência cardíaca máxima no mínimo por 30 minutos, e não só dez minutinhos como muita gente faz.

Então galera, se joga nessa minha dica e vai se mexer para ter mais sáude e condicionamento físico.
Nada mais legal que a gente se sentir de bem com a vida. Se cuidar é tuddddoo!

Mulheres que correm com os lobos

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Era uma vez uma mulher.Essa mulher era amada. Por ser amanda, era reconhecida como inteira em si mesma. Por ser reconhecida, era livre para existir. Essa mulher vivia com os pés na terra e a cabeça nas nuvens, possuía todos os atributos de uma deusa. Era humana e ao mesmo tempo divina e havia algo de selvagem em seus olhos que nenhuma civilização ou religião poderiam domar.Por isso mesmo,essa mulher foi temida e, por ser temida, foi reprimida e banida do convívio dos demais. Ela foi queimada nas fogueiras da ignorância, amordaçada nas malhas da censura, presa nas correntes da indiferença. Após tantos séculos de repressão, aqueles que a haviam reprezado acreditavam que sua luz havia finalmente se extinguido; que sua natureza selvagem e aterradora havia desaparecido por completo. Porém, essa mulher faz parte da própria natureza, ela é a própria natureza e não pode ser aniquilada. De sua completude temos apenas resquícios mas ela sobrevive nas histórias e nos contos de fada e no fundo da alma de todos, homens e mulheres que sentem um profundo sentimento de vazio e solidão em suas vidas. 
Clarissa Pinkola Estés nesse brilhante livro sai em busca "daquela que sabe", a mulher selvagem. É um verdadeiro trabalho de escavação das partes mais subterrâneas da psique em busca de algo muito precioso que foi há muito tempo contido. Através de contos de fada e mitos, a autora procura aos poucos revelar as muitas facetas da alma feminina que tem sido tão maltratada não apenas pela sociedade mas pela própria mulher, que se afastou de sua parte selvagem.
Mulheres que correm com os lobos é uma verdadeira viagem ao interior daquela parte mais profunda de nós mesmos da qual insistimos em fugir. É uma busca por aquilo que há de mais verdadeiro e mais essencial em cada um de nós. Uma missão de vida que, mais cedo ou mais tarde, todos teremos que cumprir. .






O Viagra Feminino

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Com o passar dos anos e a menopausa chegando, não há dúvida de que o desejo sexual vai ficando mais devagar. Muitas mulheres sofrem com isso e apesar dos esforços das indústrias Farmacêuticas,ainda não se chegou a uma descoberta que funcionasse de fato.
Apesar de ser manchete essa semana : "Viagra Feminino chega ao Brasil",O medicamento Flibanserin, do laboratório Boehringer Ingelheim , ainda está em  experiência em mulheres e os efeitos colaterais foram diversos:tontura, desmaios e depressão.Por ennquanto é só isso...Quem ta doida de arriscar? melhor ficar mesmo sem tesão...rsrsrsr
O certo é que a sexualidade feminina precisa ser tratada , e que na maioria dos casos a falta de desejo sexual tem mais relação com a qualidade de um relacionamento do que com processos químicos no cérebro.
Enquanto isso não acontece,desse "viagra feminino" chegar por aqui, deixo minha dica de um gel íntimo composto por arginina (aminoácido) e mentol (substância que produz vasodilatação) chamado Viatop-AM que é encontrado nas nas farmácias e drogarias de todo o país. O produto é fabricado pelo laboratório nacional Ativus Farmacêutica e já é considerado por muitos médicos o “Viagra feminino”.
Sei da eficácia do produto por já fazer parte da rotina de muitas das minhas clientes. Como gosto de saber das coisas ,gosto de ouvir a opinião delas sobre o produto, e a verdade é que ajuda muito a "esquentar" a relação e melhorar a libido.
O produto está indicado para mulheres que têm dificuldade em atingir o orgasmo e beneficia também àquelas que têm dificuldade de lubrificação. Através da vasodilatação e do entumescimento da musculatura o produto aumenta a lubrificação natural da mulher. Mulheres que não têm problemas em atingir o orgasmo mas que queiram utilizar o produto para aumentar a intensidade do orgasmo podem fazê-lo.
O produto deve ser aplicado diretamente na região do clítoris através de massagem no local por 3 a 5 minutos. A absorção se dá em poucos segundos e o efeito é imediato.
Espero que essa minha dica ajude muitas mulheres que sofrem dessa falta de libido , ou seja "tesão feminino".
Ah! não poderia deixar de dizer que já vendi viagra para algumas mulheres. Sempre achei errado, mas algumas são teimosas e depois é que confidenciavam que não era para o parceiro , e sim para elas e que funcionava.Sei lá, cada qual com sua loucura!Arriscando a saúde por uma gozada.Loucas de pedra, isso sim é o que elas são...


Frase do dia:

"Sexo, esse minúsculo ponto feminino, 
em torno do qual gira a máquina do mundo."

( Carlos Drummond de Andrade )


O Mundo Sem Mulheres

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O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES: 
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito. 
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços. 
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena. 
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora. 
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo. 
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio. 
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão. 
11- O brilho nos olhos quando sorriem. 
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..' 
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza. 
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'. 
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta. 
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram. 
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer. 
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'. 
19- As saudades que sentimos delas. 
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor. 


Arnaldo Jabour

Hoje é o Nosso Dia

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Hoje é o nosso dia. Dia Internacional da Mulher. Estamos mais independentes,conquistando cada dia mais o nosso espaço.Seja no trabalho,na igualdade social,na religião e em tantas outras coisas.Essa data nasceu de movimentos feministas em 1910, que buscavam mais dignidade para a mulher.
Aqui na minha região, temos o exemplo da mulher do campo, que batalha as duras penas para levar o pão de cada dia para casa.Cortadoras de cana,sem  carteira assinada,sem plano de saúde,sem direito a nada. Mulheres que são mortas na frente dos filhos pelos maridos,mulheres que são agredidas, mulheres que são violentadas.Falta muito ainda para mudar esse quadro.
As Cinderelas estão se rebelando. As Amélias estão virando mulheres de verdade,As Belas adormecidas estão acordando para a vida e para o descaso da sociedade.
Como diz Martha Medeiros: Uma mulher que diz o que pensa, o que sente e o que pretende, sem meias-verdades, sem esconder seus pequenos defeitos.Aliás, deveríamos nos orgulhar de nossas falhas, é o que nos torna humanas, e não bonecas de porcelana.É assim que criei minha duas filhas para o mundo.(essas duas lindonas aqui da foto) Batalhadoras,conquistando o seu espaço e impondo seu respeito e sua dignidade.Elas que jã são duas mulheres de verdade!Que moram longe de mim, que trabalham e lutam por seus ideais!


Desejo a todas as minhas amigas Blogueiras, um Feliz Dia!
Cartaz soviético de 1932. Em vermelho, lê-se: "8 de março é o dia da rebelião das mulheres trabalhadoras contra a escravidão da cozinha." Em cinza: "Diga NÃO à opressão e ao conformismo do trabalho doméstico!"


Dia da Mulher

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Pense em um susto que tive ontem a noite! Minha mãe ligou para mim,pedindo o medidor de pressão arterial de pulso.Ela mora pertinho da Farmácia que eu trabalho. Prontamente mandei o rapaz levar.Nisso minha irmã liga desesperada que ela estava passando mal.Fiquei doida e não acertei nem mais atender os clientes com receita.Mas rapidinho meus irmãos chegaram e a levaram para o hospital .Foi tudo rápido e o atendimento foi de imediato. Um comecinho de Avc segundo o médico.Ela é mesmo um milagre de vida,pois logo reagiu a medicação e rindo, toda animada a trazemos de volta pra casa.
É mamy, vamos se cuidar mais: fazer exercícios,comer só o necessário de dieta e tocar mais esse Pianinho ai...
Eu sei que a senhora já está aqui acessando o meu Blog, como costuma todas as manhãs fazer!A partir de hoje Vida nova minha mãe. Oitenta e tres aninhos não é fácil não e você é essa fortaleza, exemplo de mulher: Mãe, companheira,internauta,Pianista,líder do grupo da terceira idade,guerreira,craque na palavra cruzada...
Vamos lá  Celecina Gizeli, saúde é a melhor coisa do mundo!

Sou um Mulherão

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Peça para um homem descrever um mulherão.Ele imediatamente vai falar do tamanho dos seios,na medida da cintura,no volume dos lábios,nas pernas,bumbum e cor dos olhos.Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira,1,80m,siliconada,sorriso colgate.Mulherões,dentro deste conceito,não existem muitas:Vera Fischer,Leticia Spiller,Malu Mader,Adriane Galisteu,Lumas e Brunas.Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma a cada esquina.
Mulherão é aquela que pega dois ônibus por dia para ir ao trabalho e mais dois para voltar,e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome.Mulherão é aquela que vai de madrugada para a fila garantir matricula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 Reais.
Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta, e uma família todos os dias da semana.Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta,que malha,que usa salto alto, meia-calça,ajeita o cabelo e se perfuma,mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.Mulherão é quem leva os filhos na escola,busca os filhos na escola,leva os filhos para a natação,busca os filhos na natação,leva os filhos para a cama,conta histórias,dá um beijo e apaga a luz.Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite.
Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo,é quem faz serviços voluntários,é quem colhe uva,é quem opera pacientes,é quem lava roupa pra fora,é quem bota a mesa,cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás de um balcão.Mulherão é quem cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e enfrenta menopausa,TPM,menstruação.Mulherão é quem arruma os armários, coloca flores nos vasos,fecha a cortina para o sol não desbotar os móveis, mantém a geladeira cheia e os cinzeiros vazios.Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio pra azia.
Martha Medeiros

Mulher Feliz

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O nosso dia está chegando, dia 8 de março, e com ele teremos comemoração no mundo todo...é mais um dia pra toda mulher pensar um pouco mais na sua saúde.
 Vamos ter coragem e enfrentar aquela maquininha da mamografia? Fazer exames de rotina , como também o Endovaginal?
Eu confesso que esse ano ainda não fiz nadinha de exames... mas vou agendar e fazer ainda este mes.Gosto de começar o ano zerada rsrsrs com a tranquilidade de ter minha saúde numa boa.Basta o stress do meu trabalho e a correria de ter de cuidar de casa, fazer comidinha,ir pra academia,aaaaaaaaaafffffffffffe o pior é trabalhar a noite até as 10.
 Cuidar da bonequinha aqui não é tão fácil assim, mas eu cuido bem...rsrsr e ainda tem os meus filhos que moram longe e me desdobro para cuidar de cada um mesmo à distãncia.Mas o importante é que sou uma mulher feliz!Apesar dos pesares... Como diz uma amiga minha, eu sou um ventilador ligado no máximo! Se eu não existisse teria mesmo que ser inventada!

Coisas da Mídia

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Assim como a mulher da mídia deseja ser um objeto de consumo, como um eletrodoméstico, um avião, uma "máquina" peituda, bunduda, sexy (mesmo se fingindo), também o homem da mídia deseja ser "coisa", só que mais ativa, como uma metralhadora, uma Ferrari, um torpedo inteligente e, mais que tudo, um grande pênis voador, um “passaralho” super-potente, mas irresponsável e frívolo, que pousa e voa de novo, sem flacidez e sem angústias. macho brasileiro tem pavor de ser possuído por uma mulher. Não há a entrega; basta-lhe o "encaixe".
 O herói macho se encaixa em heroína fêmea e produzem uma engrenagem, repleta de luxos e arrepios, entre lanchas e caipirinhas, entre jet-skis e BMWs, num esfuziante casamento que dura três capas de Caras. E, ainda por cima, atribuem uma estranha "profundidade" a esta superficialidade.


 (Amor é Prosa, Sexo é Poesia – Arnaldo Jabor)






Os 12 Mandamentos da Mulher

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1-Mulher não mente 
omite os fatos.

2-Mulher não fofoca,
troca informações.

3-Mulher não trai, se vinga.

4-Mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga,
apenas é sincera.

6-Mulher não grita,
testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça,
descança a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens,
pratica o que aprendeu com eles.





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Desisto de Ser Moderna

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São 6 horas da manhã.
O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede...
Estou tão cansada... não queria ter que trabalhar hoje... Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até...
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles.
Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas...
Se tivesse aquário? Olhando os peixinhos nadarem... Se eu tivesse tempo...
gostaria de fazer alongamento... brigadeiro...
Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher...
Queria saber PORQUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela...
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós...
Elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons
livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus, tomando juntas um chá, fazendo compras para casa, para eles e para ELAS!!! ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, lazer, medicina alternativa, poucas obrigações e culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de  espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias
mirabolantes sobre:
" VAMOS CONQUISTAR O NOSSO ESPAÇO"!!!
Que espaço, minha filha???
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, prá tudo!!!
Que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que  papéis desempenhar na sociedade.
Competindo e fugindo de nós como o diabo foge da cruz...
Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço das OBRIGAÇÕES, DEVERES, TERCEIRA JORNADA???
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei, e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei.
PORQUE??????????????????????????
Me digam PORQUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só  precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!!!
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar... tão cansada de ter que disfarçar   meu humor, minhas cólicas, e...
De sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!!!
E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma.
Cheirosa, sem celulites, sem estrias, depilada, sorridente, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações ufaaaa!!!
E as compras de mercado, a alimentação de TODOS, a arrumação da casa, a
faxina (ou faxineira), a ... Viramos super mulheres e continuamos a ganhar no mercado de trabalho bem menos do que eles...
Não era muito melhor ter ficado fazendo artesanato na cadeira de balanço???
CHEGAAAAAAA!!!...
Eu quero alguém que pague as minhas contas.
Que abra a porta para eu passar.
Que puxe a cadeira para eu sentar.
Que me mande flores com cartões cheios de poesia.
Que faça serenata na minha janela...
Ai, meu Pai!!! Já são 6:30h, estou atrasada...
Tenho que levantarrrrrr, hoje é dia de rodízio???
De por o lixo lá fora!!!...
E tem mais...
Sabe mesmo que eu quero???
Quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra   cima e diga:
- "Meu bem, me traz uma geladinha, por favor?"...
Vocês pensam que eu tô ironizando?
Estou falando sério!!!
Estou abdicando do meu posto de mulher moderna...
Troco pelo de posto da "AMÉLIA"!!! 







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Banheiro de Shopping

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O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público" 
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
 Quando você TEM  que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.Todos estão ocupados.Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...Mas, voltando à porta...Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente....Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss.... O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
.... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"pergunta o idiota.Você se limita a responder"A fila estava enorme!!!
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Coisas Que Só as Mulheres Sabem o Significado

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COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:

Texto
Significado
AliançaGarantia financeira.
AmanteHomem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossívelUm pretendente pobre.
BatomPoderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
BolsaMembro essencial no funcionamento do corpo feminino.
CansaçoVontade de ficar sozinha.
CarteiraPrincipal órgão masculino.
CertezaQuase certeza.
ConfiançaAção incompatível com os homens.
Dor de cabeçaFalta de vontade.
ExtravasarGalinhar.
Falta de atençãoFalta de presentes.
FracassoPerder um homem para uma mulher mais magra.
GravidezInvestimento a longo prazo.
MinutosHoras. Principalmente antes de sair.
MaquiagemRealce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calçaCamada de acabamento das pernas.
NamoradoDesculpa usada para despistar homens indesejados.
NuncaPor enquanto não...
PílulaMedicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugaisAusência de orgasmo.
SatisfaçãoVerbete desconhecido no dicionário feminino.
SeiosSinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
TalvezSim.
Terapia de grupoShopping com as amigas.
ValorizaçãoFlores no dia seguinte..

COISAS QUE SÓ  MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. 
*Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava irresistível. 

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina. 

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. 

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! 

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. 

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado... 

* Depilar a perna de 15 em 15 dias; com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. 

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha . 

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos. 

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! 

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...


SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido; 

07. Roupas soltas; 

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; 

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 

01. AS OUTRAS MULHERES! 








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Como os Homens enxergam as Mulheres

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O Prazer que toda Mulher espera

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Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego! Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'.

Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina.... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.

Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.





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Cuidado com as Bolsas

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Você já parou para pensar onde sua bolsa vai durante o dia? A mulher transporta sua bolsa para todos os lugares que vai, desde sanitários públicos, onde a pega, antes e depois de fazer as suas necessidades, sem ter lavado as mãos, até sobre o piso do carro. Você costuma levar sua bolsa em banheiros públicos e, em seguida, ao retornar para casa, a coloca diretamente sobre a cama, sofá, assento de cadeira ou mesa? No supermercado e em mercearia, você a coloca em carrinhos de compras.
 Acontece com você e com a maioria das mulheres! 
 As bolsas abrigam bactérias.
  Numa pesquisa feita no laboratório Nelson em Salt Lake (EEUU) a maioria das mulheres afirmaram que não param para pensar sobre o que está no lado externo de sua bolsa, principalmente no fundo dela mas admitem que pode estar suja, sim.
 Colocam em carrinhos de compras, chãos diversos e depois a levam para a cozinha, colocando-a sobre mesas e balcões onde os alimentos são preparados ou sobre sua cama onde senta-se, deita-se ou repousa seu rosto. 
 Muitas vezes as bolsas estacionam no seu próprio colo, sobre o vestido ou sobre suas coxas e joelhos. 
 Acontece que as bolsas são tão surpreendentemente sujas, que até o microbiologista que as testou ficou chocado. 
 O microbiologista Amy Karen do "Nelson Labs" diz que quase todas as bolsas testadas além de apresentarem muitas bactérias são tipos de bactérias das mais nocivas:
-Pseudomonas podem provocar infecções oculares. 
-pessoas muito doentes. 
 Em uma amostragem, quatro das cinco bolsas testadas foi positivo para as
 'Existia contaminação por 
 Bolsas de couro ou vinil tendem a conter menos bactérias do que bolsas de pano, e o estilo de vida parece desempenhar um papel preponderante. 
 As pessoas com filhos tendem a ter bolsas mais sujas do que aquelas sem filhos, com alguma exceção. 
 Então a moral dessa história é que sua bolsa não vai te matar, mas tem o potencial de transmitir-lhe doenças se a colocar sobre lugares onde você come, bebe e dorme. 
 Use ganchos metálicos para pendurar a sua bolsa em casa e nos banheiros, e não coloque-as sobre sua mesa, mesa de um restaurante, ou nos balcões da sua cozinha e sobre a cama. 
 Especialistas dizem que você deve comparar sua bolsa a um par de sapatos. "Se você pensar em colocar um par de sapatos em seu balcão de cozinha, equivalerá a mesma coisa que você estará fazendo ao colocar sua bolsa." 
 Por onde leva sua bolsa algumas pessoas próximas podem espirrar, tossir, e o chão pode ter sujeiras de coco, urina, larvas diversas. 
 Você realmente deseja levar tudo isso para casa?
 Onde você guarda sua bolsa?