Inocente Demais

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:

__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.


O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira a pintoca para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.


Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.

E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

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Marido e Mulher

Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...

- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o
Motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer Besteira...

Amor V
Um casal, vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!

Amor VI
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!

Amor VII
-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão, que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Amor VIII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do Jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor IX
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor X
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Mulherãoooo

CERVEJÃO!
"Escuta aqui você: Eu tô na casa de um amigão, tô jogando um pokerzão, tô bebendo um cervejão, e não vou agora não!!!"

Nosso direito de resposta:
Há é?! Pois eu tô aqui no seu camão, com o Ricardão, bebendo um cervejão, e não venha mesmo NÃO!!
AUIhuiahiuAHIUahUHAIUahuiAHIah

Jamais

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...apenas abane a cabeça ou diga 'Aham' ou 'Uhum".

Remédio Para Matar Vermes

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!

Tem cada uma!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa

Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. 

Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. 

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.   

- E você insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!!

Escrevendo...

 Humor fúnebre - O que escrever em seu túmulo se você é..

 INTERNAUTA

-www.Aqui jaz.com.br

AGRÔNOMO

-Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCÓOLATRA

-Enfim, sóbrio. 

ARQUEÓLOGO

-Enfim, fóssil. 

ASSISTENTE SOCIAL

-Alguém aí, me ajude!

BROTHER

-Fui. 

CARTUNISTA

-Partiu sem deixar traços. 

DELEGADO

-Tá olhando o quê? Circulando... circulando...

ECOLOGISTA

-Entrei em extinção. 

ENÓLOGO

-Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos. 

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

-É no túmulao ao lado. 

GARANHÃO

-Rígido, como sempre.

GAY

-Virei purpurina. 

HERÓI

-Corri para o lado errado.  

HIPOCONDRÍACO

-Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA

-Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

-Foi doce morrer no mar. 

JUDEU

-O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?

PESSIMISTA

-Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

 PSICANALISTA

-A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. 

SANITARISTA

-Sujou!

SEX SYMBOL

-Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

-Enfim, pó. 

ADVOGADO

-Disseram que eu morri... mas vou recorrer

ESPÍRITA

-Volto já...

Nem tão ruim...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
 Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'



O pai, quase desmaiando continua lendo:
 PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Médico Louco

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:

- Como vão os doentes?

- Morreram apenas 4, doutor.

- E o que aconteceu com os outros 6?

- Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.




Essa eu peguei do amigo:
 HUMORECO 




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Pedido do Falecido

Jornalista de passagem por Portugal, percebeu que uma pessoa havia morrido. Curioso pela pequena multidão que, freneticamente, se debruçava sob o caixão, sentiu que algo estava acontecendo. Sentindo faro de noticia, foi averiguar como transcorria o velório.
Ao chegar na sala onde o corpo jazia no caixão, viu que no mesmo se emcontrava o morto, inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximou-se da viúva e perguntou-lhe:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição familiar ou religiosa ?
A viúva respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que, em testamento, pediu para ser cremado...




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Na Fila

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme

fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que

está em último na fila:

- Mocinho, com licença! Pra que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! É que estão distribuindo manga.

E a velhinha, toda feliz:

- Oba! Eu adoro manga!

O rapaz, arrependido, saiu da fila e foi embora envergonhado.

Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:

- Ei, vovó, a senhora ainda trepa?!

A inocente velhinha, com medo de ter de subir no pé de manga, responde:

- Trepar eu não trepo mais não, mas se botar na minha mão eu chupo que é

uma beleza .

Velhinho Fogoso

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela. 

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As loiras que me Perdoem

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama

que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

 Espantado o medico diz:

- Impossível, mostre-me como isso pode ser!

 Então, ela encosta o seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita

agonizantemente. Depois encosta em sua perna e grita.

 Encosta novamente o mesmo dedo em seu cotovelo e grita e assim por diante...

Qualquer lugar em que ela se tocava, ela gritava de dor.

 O doutor pacientemente perguntou:

- Você não é morena natural, é?

 - Não? Diz ela. - Na verdade eu sou loira, por que?

 - Foi o que eu pensei!! Completa o doutor

- Seu dedo está quebrado...

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A Medicina Explica

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. 

No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade . . .. . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã. ... . . . !
- Muito bem, como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade. ..
- O médico, assustado, diz:
- Impossível . .. . . ! Não levantei da cama, nem me lavei . . . . !
- Você é anestesista . . . . . !
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada . . . . . . . . ! ! !

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Bendito chá...

Quatro mães católicas estão tomando um chá.  A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:  - Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre! A segunda mãe não fica para trás e comenta:  - Pois meu filho é bispo.  Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!" A terceira mãe, calmamente, acrescenta: - Pois o meu é cardeal.   Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!" A quarta mãe permanece quieta...  Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: - E o seu filho, não é religioso? A quarta mãe responde: - Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes e pratica musculação. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz : MEEEEEEEUUUUU DEEEUUUUSSSS!!!!!!! O SEU NOME É SAKI ROUVA, É GREGO,CANTOR E FOI VOTADO COMO O HOMEM MAIS BONITO DO MUNDO! .

Os Diferenciados Tipos de Homens!!!

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.


HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.


HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.


HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.


HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.


HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.


HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.


HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.


HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.


HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.


HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.


HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho

A Vida como ela é?

Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então, sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 %
dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".

Luís Fernando Veríssimo

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"Cem homens podem formar um acampamento, mas é preciso uma mulher para se fazer um lar".
Provérbio Chinês














Mutilações e Aberrações

Machucar você mesmo de propósito fazendo arranhões ou cortar seu corpo com objetos afiados - suficientes para abrir a pele e fazer sangrar - é chamado de Auto-Mutilação.

Gente que não sabe o que é um sofrimento, uma dor que nem passa com remédio nenhum, como é a dor de um Câncer...e fico a pensar: Estou aqui, cuidando de uma cirurgia aberta de minha tia que é diabética,e os cuidados para cicatrizar logo...cada dia é uma esperança que se renova , cada pedacinho de ferida que vai sarando é um motivo de felicidade pra gente!

chega a ser mesmo bizarro...
Com tanta gente a precisar de uma cirurgia para reconstituir alguma parte do corpo desfigurada por algum acidente ,ou até mesmo alguma cirurgia para continuar a viver , essas pessoas gastam milhões nestas bizarras transformações...
É... cada um com sua consciência ....

 Isso quer dizer que as pessoas que fazem isso não tem um modo saudável desenvolvido de lidar com emoções fortes, pressões intensas e problemas de relacionamentos abalados.

freqüentemente começa em um impulso. Não é algo que alguém pensa sobre a um certo tempo. Começa quando alguma coisa é realmente abaladora e você não sabe como conversar sobre isso ou o que fazer. Mas você pode livrar sua mente desse sentimento, e seu corpo tem esse nó de dores. E antes que você perceba, você está se cortando. E então de repente, vira essa mutação humana,horripilante,que só nos faz pensar que para esse tipo de gente(se é que podemos chamar de gente),Deus não existe em seus corações!

Deus, tende piedade deles! Eles não sabem o que fazem!!!

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