Todo mundo tem uma

Quem não gosta da sogra , que atire a primeira pedra.

Sempre me considerei fora desse rótulo de sogra vilã. Acho que sou uma sogra querida e até invejada por muitas que nem tem o mesmo carisma que eu tenho.  Assim tento ser uma segunda mãe para eles.

Tudo bem, as vezes sei que me meto (um pouquinho) mas tudo é por uma boa causa, defendendo os meus filhotes  pra valer. ahahah

Sou uma sogra preocupada com meus genrinhos e norita, gosto que eles estejam bem, confortáveis e sempre numa boa. Afinal, o bem estar deles é que depende a felicidade dos meus filhos.

Adoro quando sou alvo do carinho deles e também quando a minha opinião é bem aceita. Pois o que mais quero é sempre ser querida e apoia-los sempre no que der e vier.

Quero sim, cada vez mais contribuir com a felicidade deles e ser a melhor sogra do mundo!

Bem que tem umas sogras demoníacas, que viram alvos de piadas e merecem mesmo esse título de SOGRA-BRUXA! Mulheres que só vivem para infernizar o relacionamento do casal, essas são umas pestes  e merecem o troféu dos humoristas sempre! ahahahha

Pílula do Dia Seguinte...

Estou trabalhando.O telefone toca.É um jovem desesperado querendo saber o que deve fazer ...me diz que saiu com a namorada e ela menstrua na hora de transar...ele apavorado me pergunta se ela pode tomar a pílula do dia seguinte...

Eu fiquei sem saber o que responder pra ajudar o menino...e ele me diz que ela tinha tomado já uma pílula do dia seguinte fazia uns 5 dias...

Tentei acalma-lo e pedi pra ele procurar um médico

E falei que não era assim, que a pílula é um medicamento que se deve usar em último caso,e com orientação médica.

Garanto que isso me fez pensar no abuso do uso de pílulas Dia D que a garotada tá comprando e usando 

 indevidamente,como se compra uma bala, ou um bombom qualquer...

Anticoncepção de emergência é a administração de medicamentos até 72 horas após a relação desprotegida ou acidental visando evitar a gravidez.

 só deve ser usada em caso de emergência e não como método anticoncepcional de rotina.

Deve sempre ser receitada por médico ginecologista e não pode ser usada de maneira habitual. Ou seja é de emergência.

Tem muita garota tomando a pílula do dia seguinte como se fosse um método anticoncepcional. E, pior, sem orientação médica. Elas nem sabem que, mal usada, a fórmula oferece riscos.

Embora seja possível adquiri-la nas farmácias sem prescrição. No entanto, mesmo que você dispense a receita, procurar por orientação antes é indispensável. Só um ginecologista poderá dar certeza de que o medicamento é indicado para o seu caso.

Lembre-se de que sua saúde é a maior riqueza que você possui. Trate dela com cuidado e VIVA MAIS garota! 

Xarope de Diazepan

Essa faz tempo que aconteceu...

sabe aquele sujeito chato, cabuloso,que enche a paciência da gente? Pois bem...

Ele chegava todo santo dia querendo comprar Diazepan.

Sabia o nome dos remédios controlados todos para dormir, ficava me perguntando e eu respondendo:

-Tem diazepan?

 -Ta faltando...

Tem Rivotril?

-Ta faltando...

O engraçado é que sem receita de controle especial (azulzinha),eu já nem sabia mais o que dizer, afinal eu nao ia vender remédio de receituário retido controlado sem a devida receita né?

Um dia ele chegou e ficou um tempão me azucrinando. Foi aí que tive uma idéia...

-Tem Diazepan moça? 

-Só tem em xarope senhor!

-Xarope? Então me da´um vidro.

Peguei um calmante natural,a base de maracujá, desses bem baratinho, chamado de " BO ."

Pensei : vou vender barato não ,senão ele vai pensar que não presta!

Cobrei uns dez reais (se fosse hoje), ele foi embora satisfeito.

Não é que quase todo dia o cara vinha comprar outro?

 Ele era tão maluco e me dizia que tomava de uma vez só...eu ficava com minha consciencia tranquila , afinal não passava de um B.O(bom pra otários, segundo Aparecido Camargo- Pres. da Abrafarma) de chá de maracujá...

E lá vinha ele todo Santo dia... eu não deixava faltar o remedinho é claro! comprava já de caixa, assim eu ganhava minha comissãozinha e deixava o cabuloso medicado e feliz!

Passados tantos anos, nem sei se o charoposo cabuloso já morreu! 

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Inocente Demais

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:

__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.


O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira a pintoca para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.


Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.

E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

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Remediando

Em farmácia aparece de tudo mesmo...gente que tem preguiça de ir ao médico,
gente que quer emagrecer...gente que quer ficar gordo..

gente que quer abortar.. gente que tem intestino frouxo demais...
gente que tem intestino privado, afinal é pra isso que a gente trabalha; pra aliviar os males de cada um.
gente que quer parar de beber...

E hemorróidas então? o cabra nunca diz que é com 
ele o problema...é um tio, um irmão, um cunhado...

E velhinho que chega todo fogoso e pede logo um azulzinho?

Na Farmácia é assim...

Farmácia tem dessas coisas: o sujeito chega todo desconfiado, fica logo na esquininha do balcão. E espera quietinho ser atendido

A gente já sabe até o que ele quer, vou logo dizendo baixinho a algum dos funcionários:

–vai ali que é um azulzinho! (Acerto sempre)

As vezes também tem o desconfiado que quer comprar remédio pra matar as lombrigas e sente vergonha de cultiva-las no seu imenso abdomem.

Tem também os cabra que chega sem nenhum pudor e diz na minha cara.

-moça, quero remédio pra gonorréia! As vezes até faz questão de contar como está a situação da inflamação .

Tudo bem, tou ali pra ouvir as desgraças e tentar amenizar a situação da doença. Esse eu faço questão de vender um remedinho bem caro e vou logo dizendo:

 Se com esse não resolver , pode cortar e dar pro gato!

E quando aparece as coitadinhas que moram nos engenhos? que esqueceram de tomar o remedinho de evitar, ou usar camisinha ?

-Tem cytotec? Eu olho já com a cara fechada, e digo :

- Você não sabe que é proibido?

- Que cytotec é pra você matar seu próprio filho?

Ficam insistindo aí eu pego uma polivitamina e mando tomar 3 vezes ao dia.

Resultado, elas voltam tempo depois e reclamam que o bebê nasceu forte e grandão.

Tomara, eu vendí remédio pra isso. VIVA OS BEBÊS!

Velório errado

Lembrei de algo sinistro que aconteceu anos atrás... 

Eu tenho um irmão que é um verdadeiro sangue bom (Sinônimos: boa pessoa, legal, camarada.) Gosta de tratar bem todas as pessoas , sem distinção de classe ou cor.

Certo dia, faleceu o avô de um de seus funcionários. Ele logo tratou de folgar o choroso rapaz e me mandou encomendar uma coroa de flores. 

Como o enterro seria na parte da tarde , achou por bem ir logo de manhã prestar homenagem ao morto. E lá se foi o meu irmão, dono do bigodão mais bonito da cidade, todo na beca, charmoso na sua camisa de manga comprida preta.

O monza cinza desapareceu na ladeira com destino a periferia. Logo avistou um amontoado de gente.
- é aqui!

Os curiosos logo o rodearam ao descer do carango. A viúva saiu de dentro da casa e logo foi dizendo em lágrimas:


- Ele gostava tanto do senhor!

Tratou de consolar a pobre mulher, tomou um cafezinho . Ficou um tempão acompanhando todas as rezas e pregações evangélicas.

Procurava o neto do defunto e nada...

-Richard, onde está Richard?

A pobre mulher olhou sem entender e de repente o meu irmão achou o defunto muito jovem...
-Caramba esse não é o avô de Richard! pensou.

Foi saindo de fininho... entrou no carro e percebeu que lá no fim da ladeira tinha outro aglomerado de gente.

Dessa vez, era a cada do vovô. Agora sim, estava no velório certo!

Só Pernambucano sabe

Pernambucano não conversa, ele "resenha".

Pernambucano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".

Pernambucano não mente, ele "engana".

Pernambucano não percebe, ele "dá fé".

Pernambucano não sai apressado, ele sai "desembestado". 

Pernambucano não aperta, ele "arroxa".

Pernambucano não dá volta, ele "arrudeia". 

Pernambucano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".

Pernambucano não é distraído, ele é"avoado".

Pernambucano não se irrita, ele se"arreta".

Pernambucano não é esperto, ele é "desenrolado".

Pernambucano não é rico, ele é um cabra "estribado".

Pernambucano não é homem, ele é "macho".

Pernambucano não é gay, ele é "bicha".

Pernambucano não lancha, "merenda".

Pernambucano não dá bronca, dá "carão".

Pernambucano quando não casa, ele fica"amigado".

Pernambucano não é mulherengo, ele é"raparigueiro".

Pernambucano não vê coisas do outro mundo, ele vê  "malassombros".

Pernambucano não é chato, é "cabuloso".

Pernambucana não fica grávida, fica "buchuda".

Pernambucano não fica bravo, fica com a "gota serena". 

Pernambucano não é corajoso, é "cabra de pêia".

Pernambucano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Pernambucano quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo:- Tais ondi?

Fonte:http://www.araripina.com.br/

Namoro Chiclete

Recebi esse e-mail de uma amiga e achei muito parecido com o perfil de uma cliente lá na Farmácia. Ela chega sempre com o "namorido"é um grude só...fica naquele esfrega- frega o tempo todo.

 Pensei então, vou postar essa informação aqui: Bem que eu queria que meu marido fosse diferente, mas o jeito dele é na base de ser machão, grosseirão,eu digo que é um Dragão(ele se chama Aragão).Gostaria muito de um que me chamasse de Benhê e gostasse de um jantazinho a luz de vela de vez em quando... mas pensando bem , ninguém é perfeito e o melhor é que não tem  cobranças e nem desconfianças, nem fica no meu pé com frescura de ciuminho.

Namoro Chiclete 

- Jantar à luz de velas. É uma das maiores demonstrações de amor para os namorados-chicletes. 

- Essa espécie é praticamente siamesa. As cavidades bucais desses namorados estão quase sempre unidas.

- Todo namorado-chiclete vem com aderência de fábrica. Como os melhores pneus já fabricados, eles aderem muito bem ao parceiro.

 - Um animal octópode (com 8 membros) que tenta o tempo todo coordenar seus membros.  

 - Eles adoram dar presentes, como pelúcias com coração, canecas com coração, caixas com coração, cartão com coração, coração com coração...  

 - Alianças intermináveis. Essa espécie tem necessidade de provas de amor eterno. Para isso, há uma aliança do Dia dos Namorados, uma do 1 ano de namoro, outra para o 2 ano de namoro, mais uma para o 3...  

 - Gentileza é o seu nome. A parceira pode até se irritar com seu namorado-chiclete, mas ele jamais perderá a doçura. “Sim, amor...”  

O namorado-chiclete sempre tem mil formas carinhosas de se referir à sua tchutchuca, amorzinho, benhê, princesa, nem, paixão...

O doce pode azedar 

Com quem você estava? Onde você foi? Que horas você chegou? Para a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello, é preciso ter cuidado para que o chamego não se transforme em chantagem emocional:

— A cobrança é interpretada como carinho. Mas a desconfiança e insegurança crescem com o tempo e se tornam inconvenientes. Um começa a vasculhar e-mail e celular do outro, vai até a porta do trabalho, não permite que saia com amigos e controla inclusive as roupas que o parceiro veste. Nada que ameace a relação é aceito.

Para o sexólogo Amaury Mendes Júnior, as mulheres são ainda mais “chicletes” do que os homens:

— Desde cedo, a mulher tem interesse em criar vínculo. Por isso, são um pouco mais “chiclete”. Mas os homens estão chegando lá também — diz o especialista.

TESTE REVELA SE SEU PARCEIRO É UM "CHICLETE"

1 - É lindo(a), beija bem, mas não te deixa respirar?

Sim (    )                               Não (    )

2- No início do relacionamento, a pessoa quer estar sempre junto, parecendo uma atitude apaixonada?

Sim (    )                                Não (    ) 

3- A empolgação foi diminuindo com o passar do tempo?

Sim (    )                                Não (    ) 

4- Ele(a) já te seguiu alguma vez?

Sim (    )                                Não (    ) 

5 - Ele(a) costuma desconfiar que algum(a) colega de trabalho tem interesse em você?

Sim (     )                                Não (    ) 

6- Você é sempre muito interrogada(o) sobre onde foi e com quem foi a um determinado lugar?

Sim (     )                                 Não (    ) 

7 - Ele(a) mostra insegurança?

Sim (     )                                Não (     ) 

8- A carência dele(a) é tão grande que você se sente constrangida(o) por não suprir essa carência?

Sim (     )                               Não (      ) 

9 - Já pegou ele(a) vasculhando seu celular ou seu e-mail?

Sim (     )                                Não (    ) 

10 - Já pensou alguma vez em desfazer a relação por conta desse comportamento dele(a)?

Sim (     )                                 Não (     ) 

Resultado: Se você responder  “sim” a pelo menos seis perguntas, pode estar certa(o) de que é namoro chiclete.

Fonte: Carla Cecarello, psicóloga

Aperitivos e Petiscos

Navegando na net a gente encontra de tudo...essa aqui eu juro que achei uma verdadeira revanche!
Atualmente temos a mulher melancia, mulher jaca,mulher moranguinho,e tantos outros adjetivos dasegradáveis a nossa classe...diante desta nova moda,seguem algumas definições do que diríamos assim:representassem as iguarias masculinas. rsrsrsr .

  HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo. 
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom. 
HOMEM Maracujá : é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir... 
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro. 
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. 
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você. 
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
 HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo.. 
 HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer. 
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis 
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come. 
HOMEM BIS : você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!






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Tarja Preta é uma droga

Trabalhar em Farmácia tem cada coisa chata, hoje mesmo aconteceu uma que me encheu o saco! O sujeito, é esquizofrênico e queria a todo custo que eu vendesse os remédios controlados que ele faz uso.Três medicamentos de receituário controlado e o pior; tarja preta! Como sempre, tentei explicar que não podia vender e que ele se dirigisse ao Hospital para conseguir a receita.O doido ficou enfurecido e não quiz acordo. Saiu me jurando e esbravejando.

Fazer o que né? Não podia despachar mesmo.

Quando larguei do trabalho, a rua estava bastante deserta e eu vinha distraída no cel falando com minha filha, quando uma brecada de bicicleta bem em cima de mim , me assustou...

-Lembra de mim?

-Que a senhora não quis  me  vender os remédios?

Juro que me apavorei ...ele bem que podia fazer uma arte em mim... 

Mas ele foi me pedindo desculpas e disse que tinha ido ao Hospital e tinha conseguido a receita especial.

uuffffffffffaaaaaaaaa respirei aliviada...

-Desculpe dona, a senhora tava certa...eu agora vou lá na farmácia buscar.

Ainda bem que deu tudo certo, para mim e para ele!

A Vida como ela é?

Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então, sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 %
dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".

Luís Fernando Veríssimo

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"Cem homens podem formar um acampamento, mas é preciso uma mulher para se fazer um lar".
Provérbio Chinês














Mutilações e Aberrações

Machucar você mesmo de propósito fazendo arranhões ou cortar seu corpo com objetos afiados - suficientes para abrir a pele e fazer sangrar - é chamado de Auto-Mutilação.

Gente que não sabe o que é um sofrimento, uma dor que nem passa com remédio nenhum, como é a dor de um Câncer...e fico a pensar: Estou aqui, cuidando de uma cirurgia aberta de minha tia que é diabética,e os cuidados para cicatrizar logo...cada dia é uma esperança que se renova , cada pedacinho de ferida que vai sarando é um motivo de felicidade pra gente!

chega a ser mesmo bizarro...
Com tanta gente a precisar de uma cirurgia para reconstituir alguma parte do corpo desfigurada por algum acidente ,ou até mesmo alguma cirurgia para continuar a viver , essas pessoas gastam milhões nestas bizarras transformações...
É... cada um com sua consciência ....

 Isso quer dizer que as pessoas que fazem isso não tem um modo saudável desenvolvido de lidar com emoções fortes, pressões intensas e problemas de relacionamentos abalados.

freqüentemente começa em um impulso. Não é algo que alguém pensa sobre a um certo tempo. Começa quando alguma coisa é realmente abaladora e você não sabe como conversar sobre isso ou o que fazer. Mas você pode livrar sua mente desse sentimento, e seu corpo tem esse nó de dores. E antes que você perceba, você está se cortando. E então de repente, vira essa mutação humana,horripilante,que só nos faz pensar que para esse tipo de gente(se é que podemos chamar de gente),Deus não existe em seus corações!

Deus, tende piedade deles! Eles não sabem o que fazem!!!

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