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Quanto Maior a Oferta...

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O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos.
Ficou gamadão na moça, mas não sabia como chegar nela.
Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:
- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais...
O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê adiantado e lá se foram os dois para o ateliê dele.
A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá.
Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:
- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã?
A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro,
 pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar,
contemplando a moça agora só de calcinha e sutiã.
Não suportando mais o tesão, ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais...
O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.
Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la.
 Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 50 reais...




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Os 12 Mandamentos da Mulher

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1-Mulher não mente 
omite os fatos.

2-Mulher não fofoca,
troca informações.

3-Mulher não trai, se vinga.

4-Mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga,
apenas é sincera.

6-Mulher não grita,
testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça,
descança a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens,
pratica o que aprendeu com eles.





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Coisas do Tarzan

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Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber
sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
-Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu
toda de tanta dor. Mesmo assim,
balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan.







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Banheiro de Shopping

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O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público" 
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
 Quando você TEM  que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.Todos estão ocupados.Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...Mas, voltando à porta...Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente....Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss.... O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
.... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"pergunta o idiota.Você se limita a responder"A fila estava enorme!!!
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Em uma praia de nudismo qualquer...

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A velhice é uma m...


Ele era extremamente narcisista, elitista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudá-la a caminhar.
Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando atentamente.
Quando se deu conta do que era, disse:
- 'Não há justiça no mundo'.A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:
- 'Olha só isso aqui !!!
- Aos 15 anos, me dava curiosidade;
- Aos 20, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir para que aparecesse;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, eles até crescem na areia, mas estou muito velha para me agachar.'






Bota uma aí !!!

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Não sei porque todo bebum acha farmácia com cara de boteco.

Pense como foi engraçado. O cara chegou tão bebo, mas tão bebo que mal se aguentava nas pernas...

Parou em frente ao balcão onde meu irmão André atendia e com a palma da mão bateu no balcão com o restinho das suas forças...

- BOTA UMA AÍ JACKSON!
imagina a cara do meu irmão ao responder azoado:

-Bateu na porta errada amigo! aqui não tem bebida não!

o bebum repetia:
-BOTA UMA AÍ JACKSON!

- meu amigo pertube não!

Pense numa doideira...o cara ficava só repetindo e meu irmão freado,ainda mais porque o bebum tava confundindo ele com o dono de algum boteco pelos becos da vida!


Esse deu trabalho para nos deixar em paz! kkkkkkkkkkkkkk




Anúncio nos classificados

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Achei interessantíssimo este anúncio num jornal. Muito bem bolado. Tenho certeza que fará o maior sucesso numa reunião da terceira idade!




VELHINHO SENSUAL


Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa.'

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas)

loiro (só dos lados),

Atlético (sou torcedor),

corpo malhado (pelo Vitiligo),

e sarado (das doenças que já tive),
um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)


Atendo em motéis,residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.


Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.


Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.






Efeito Borboleta

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Pense numa morena bonita. Quando ela entrou , todos os olhares foram para ela. Sainha curta, decotão, e pra chamar mais a atenção tinha uma tatuagem no seio .


Uma borboleta...

Pernas grossas e roliças, bumbum brasileiro...veio em minha direção e perguntou:

-Tem Perlutan?

Um vozeirão de macho, me fez ficar abismada. Não estava acreditando no que eu via...era um rapaz e não uma moça ...todos ficaram sem acreditar no que estavam vendo. Ela realmente quase que engana, bastaria não ter aberto a boca.

Vendi a Perlutan e como sempre encanto os bambis, arrisquei dizer a ela :

- você tem que escutar ópera e ensaiar. É só o que lhe falta, afinar a voz!

Ainda brinquei passando a mão na borboletinha dela e dizendo:

-Danada, você me enganou direitinho!

Obs. Atentem para a transparencia da saia!

Leitinho morno

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Fiquei com peninha de Sr. Abel. Foi uma cena chocante para o coitado do homem, ver a sua querida Norminha aos beijos com outro...

E o pior, é que existe Norminhas por aí...ah! se existe! Conheço uma senhorinha que é igualzinha. Ela chega com a receitinha azul de controle especial e compra Diazepan. E me confessa que faz muito tempo que bota leitinho morno com remedinho para o coitado do marido.

Não perde uma festa...semana passada mesmo ela foi pro Forró do muído...o marido nem desconfia que ela bota tanto chifre nele.

Ela sai com um velho que ela chama de "titio". E não é que esse velho aparece todo mês e paga todas as continhas dela?

Ela até que parece com a Norminha... morena, cabelos pretos, gosta de andar num salto e decotão...E quando chega na Farmácia vem toda se jogando em cima do balcão , bota um olhar 43 pros meninos que trabalham na farmácia e fala toda bandida: SHOW DE BOLA!




Receita braba

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Receituário de pai de santo é o que não falta lá na farmácia...
Pense numa coisa complicada de se decifrar!

Cada nome esquisito; cipó cabeludo... cabelo de nego...baiba tinô...muçamba...flor de catingueira... unha de gato...cipó-de-São-João...jalapa... picão... raiz de fedegoso...garra do diabo...
A gente tem que perguntar de que mal o cabra sofre pra poder entender o que tem escrito. Eu que não fico sem vender meu remedinho,invento um e despacho também...

A receita é despachada numa folha de caderno. Quando é letra de cabôco é que o negócio é pior de ler...numa receita de pai de santo nunca falta complexo B e sulfato ferroso. Isso é garantido!Parece que todo mundo sofre de anemia e fraqueza mesmo.Também tem que ter um avitamina...aí eu me faço e vendo uma das boas, mais cara. kkkkkkk

O PAI DE SANTO QUE ME PERDOE, EU QUERO MESMO É VENDER MEU REMEDINHO!!





Fogosos

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Falando em velhinhos fogosos , o universo farmacêutico está investindo tanto em remédios para virilidade, que daqui a uns anos teremos mais velhinhos duros do que com Mal de Alzheimer...
velhinhas com peitinhos de silicones... e o pior é que nem se lembrarão pra que servem...

tem um cliente que anda capengando...nem sei se ele chega ao final do ano, já teve um monte de avc, 2 infartos, mas não abre mão de comprar um azulzinho ...

pede aos meninos lá num cantinho do balcão(discretíssimo), acho que são pedro até esqueceu de mandar buscar ele...


Tô fora!

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Mais uma da farmácia. Dessa vez juro que fiquei sem jeito!

- Dona Teresa, vim pegar esses remédios de minha vó!
Me pediu uma garota bem apressadinha.Olhei pra ela, peguei a receita e prontamente fui pegando a ficha da avó e os medicamentos...
-Vá logo Dona Teresa! disse a menina com o olhar impaciente na porta da farmácia, como procurando alguém...
-calma garota! diga a seu namorado que espere um pouco!
Foi aí que ela se inflamou e me respondeu arrelia:



-EU SOU LÉSBICA DONA TERESA !!!
Tamanho foi o meu espanto que todos os fregueses se entre olharam...mas ela continuava falando bem explicado:
SOU LÉSBICA, SABIA NÃO???



Claro que eu não sabia. A avó só comentava comigo que a neta dava ¨muito trabalho¨. Juro que me pegou de surpresa. Imagina, uma garota nos seus 14 anos, que eu ví bebezinha se declarando diferente sexualmente.-A SENHORA É CONTRA? perguntou me olhando bem atenta.
-Claro que não garota, só achei que vc é muito corajosa.
Ela achou pouco está chamando a atenção do pessoal da farmácia e ainda jogou essa bomba:
- A SENHORA ESTÁ TÃO BONITA!


A única coisa que consegui responder com um sorriso sem graça foi:
- TÔ FORA!

Não descrimino os gays, acho que Deus deu livre arbítrio a todos...tenho vários amigos gays e eles me adoram...brinco até com eles dizendo que se tivesse uma passeata gay aqui na cidade eu sairia de porta estandarte se todos os gays camuflados da cidade mostrassem a cara!kkkkkkkkkkkkkkk


Pega ladrão!

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Não sei se choro de raiva ou de alegria... Raiva por terem invadido minha casa...Alegria por não ter acontecido uma tragédia.As três horas da tarde meu marido liga pro meu cel e diz que a casa foi assaltada. Deixo o trabalho voando e quando chego em casa ...


encontro viatura de polícia, curiosos na rua... vizinhos exaltados...


Gente, o pior é que ele estava em casa quando entraram na minha cozinha ...só pensei no caso fatal que aconteceu semana passada em nossa cidade, quando dois marginais( de menor), tiraram a vida de uma amiga minha capitã da polícia militar .

Aaii como senti falta do meu cachorro Erus... garanto que ele tinha abocanhado pra valer...


Morando há quase 30 anos na minha casa, nunca aconteceu algo assim...de hoje em diante teremos que nos proteger...arrumar um pitibul pra criar ou colocar cerca elétrica e pedir proteção a Deus!Ainda bem que não roubaram meu pc senão eu não estaria agora postando ...mas bem que senti falta de vários utensílios , liquidificador e uma bolsa minha , que por sorte não estava com meus documentos.ufaaaa
Segundo meu irmão André, ladrão parece que está ouvindo muito essa música: ENTRA NA MINHA CASA...

Lembranças

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Hoje é domingo.Estou sozinha em casa e a saudade dos meus filhos é tamanha. Fico remoendo meus pensamentos e de repente a casa se enche de alegria...olho na sala e vejo o meu filho Allan as voltas com os seus carrinhos e os brinquedos de montar da Lego...
As minhas filhas Nísia e Amanda brincam no quarto. Bonecas e mais bonecas espalhadas pelo chão...

De repente, o meu cachorro Erus foge do quintal e entra desimbestado na sala...

. É um corre-corre danado ... todos querendo que ele não bagunce os brinquedos... O cheiro do almoço invade a casa. É dia de cozido huuuumm!

Sou feliz! tenho uma casa linda, um bom marido e os filhos mais maravilhosos do mundo. E um cachorro cocker spaniel...

O silencio é invadido pelo toque do meu celular.Respiro fundo e volto a realidade.

Filhos morando longe ...casa sozinha...marido pedalando por estradas aí afora...Erus também se foi...Hoje,eu só peço a DEUS que cuide dos meus filhos que moram longe de mim.Estão fazendo faculdade,eles são o meu orgulho!

só me resta ficar por aqui escrevendo essas besteirolas...porque hoje é domingo!!

Barbie cinquentona

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Nunca tive uma boneca Barbie quando criança. O poder aquisitivo dos meus pais não dava condições de me da o luxo de ter uma... Acho que sempre foi um sonho meu.

Já minhas filhas tiveram uma barbie e faziam dela gato e sapato... kkkkkk até que um dia elas cresceram e a bonequinha foi parar num velho baú.


Engraçado como o tempo passa e a gente relembra com saudade e aquele aperto no coração.

A boneca Barbie hoje tem 50 anos...(é uma jovem senhora cinquentona como eu) está mais madura, mas continua linda com os seus visuais e modelitos belíssimos! Eu acho que gostaria de ganhar uma no meu próximo aniversário quando vou fazer 5.2 kkkkkkkkk


Na realidade, a gente envelhece, o tempo passa ...mas o espírito de criança nos acompanha eternamente e é assim que me sinto as vezes que sonho em brincar ainda com uma Barbie. Só que agora não uma bonequinha com carinha de jovenzinha e sim uma bela senhora cinquentona!




Pra ficar legar!

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Certa noite na farmácia Frei Caneca. Chovia e fazia aquele friozinho de inverno... Entra aquele velhinho franzino, magro, baixinho, dono de um vozeirão. Apelidado de LEGAL, era muito conhecido na cidade... Bebia uma pinga da gôta, só vivia dizendo que tava legal.Chegou pertinho de mim e no balcão e falou:
-galega, to aperreado! Arrumei uma menina nova e queria ficar legal hoje!
Chega fazia graça... O velho mal se aguentava em pé e ainda queria curtir!Ficou me enchendo o saco tanto que eu resolvi aprontar uma com ele.
Não tive dúvidas... Peguei um envelope de LACTO PURGA (naquele tempo vinha com 4 comprimidos)já fui colocando os 4 na palma da minha mão e com um copo de água fui dizendo:
- Tome aqui pra você ficar legal!
O danadinho engoliu e saiu todo contente.
Os dias foram se passando e eu não vi mais o velho... O pessoal da farmácia ficava tirando onda: uiii bichinha matasse o velho!
Eu estava até esquecida, quando um dia quem aparece? Ele, o legal!Não hesitei e perguntei curiosa: E aí Legal, deu pra ficar legal naquela noite?

GALEGA, FOI BOM DEMAIS... FIQUEI LEGAL, SÓ QUE COMÍ ALGUMA COISA ESTRAGADA E PASSEI A SEMANA TODA ME CAGANDO!


Resenha do vovô

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Uma tarde, o neto conversava com seu avô sobre os acontecimentos e, de repente, perguntou:

- Quantos anos você tem, vovô?

E o avô respondeu:

- Bem, deixa-me pensar um pouco... Nasci antes da televisão, das vacinas contra a pólio, comidas congeladas, foto copiadora, lentes de contato e pílula anticoncepcional.

Não existiam radares, cartões de crédito, raio laser nem patins on line.
Nunca havíamos ouvido falar de música estereofônica, rádios FM, fitas cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever elétricas, calculadoras (nem as mecânicas, quanto mais as portáteis).

"Notebook" era um livreto de anotações.
As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Havia somente em branco e preto e a revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, sua revelação era muito cara e demorada.
Aos relógios se dava corda a cada dia.

Não existia nada digital, nem relógios nem indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.

Falando em máquinas, não existiam cafeteiras automáticas, micro-ondas nem rádio-relógios-despertadores.

Para não falar dos videocassetes ou das filmadoras de vídeo.
Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho.

Agora me diga quantos anos acha que tenho?

- Hiii... vovô... mais de 200! Falou o neto.

- Não, querido, somente 58.

Remédio de evitar

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Tem cada coisa engraçada que acontece na farmácia... o mais curioso é que só acontece nas minhas noites de plantão kkkkkkkk acho que essa foi a melhor: chegou um rapaz com pressa e me pediu:
- MOÇA, QUERO UM REMÉDIO PRA EVITAR DO MAIS BARATO!
 eu prontamente peguei um Neovlar e despachei...horas depois chegou um outro rapaz com cara de aperreado e nervoso me disse que tinha mandado comprar um remédio PRA EVITAR DE FICAR BÊBADO e como era sexta feira , ele tinha tomado o que marcava na cartelinha o dia de sexta...estava apavorado porque os amigos estavam tirando o maior sarro da cara dele e queria saber se realmente ia passar mal.
Eu já estava freada, era quase meia noite e o rapaz que iria ficar no meu lugar estava atrasado.
Olhei para o cara e respondí:
- TEM NADA NÃO MOÇO, O QUE PODE ACONTECER É VC AMANHECER FALANDO FINO E COM PEITÃO DE MULHER!
 ele já meio bebaço saiu feito um doido...
( que maldade Teresa) kkkkkkkk