Coisas que acontecem

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.
O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

 
Outra interessante de  Bar

O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- "Se essa CPI for séria..."
- "Não fale de política em meu Bar"
- "Tudo bem! É que o meu time..."
- "Moço! Futebol também não..."
- "Tudo bem! Mas lá na Igreja que eu freqüento..."
- "Também não fale de religião!"
- "E de sexo, pode falar?"
- "Claro!"
- "Então vai tomar no C...!!!


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Quanto Maior a Oferta...

O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos.

Ficou gamadão na moça, mas não sabia como chegar nela.

Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:
- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais...
O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê adiantado e lá se foram os dois para o ateliê dele.

A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá.

Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:
- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã?
A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro,

 pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar,

contemplando a moça agora só de calcinha e sutiã.
Não suportando mais o tesão, ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais...
O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.
Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la.

 Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 50 reais...

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Nunca Subestime Os Idosos

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara
no carrinho.
A moça do caixa disse:
 - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem
provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram
ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e
eles então venderam a ração prá gato.
 No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou
12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um
cachorro, explicando que os idosos costumavam   comer comida de
cachorro.
 Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar
os biscoitos.
 No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um
buraco na tampa e  pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
 A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
 A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não
havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
 Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou e disse:
 - Hummmmmmm..mas isto é merda!!!
 A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merda mesmo!
 - Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??








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Coisas do Tarzan

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber
sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
-Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu
toda de tanta dor. Mesmo assim,
balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan.






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Loira Inteligente

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

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Desejo de Mulher

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia, decidiu ir ao psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus. Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:

— De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?

Calmamente, o marido respondeu:

— O homem da funerária!

http://humoreco-al.blogspot.com/

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Cuidado com o Leite

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!
MUITO PRÁTICO  FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!   
 
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada. 
- Se não tiver pêlo nenhum, então foi com soda cáustica.

E nem adianta ficar bravo ou brava comigo, um ‘filho da ...’ me mandou fazer  isto  também...


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Vingança com Herpes

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por um barbante. Ele deixa uma nota de 100 no balcao e diz:

- Quero uma mulher.

A cafetina olha para ele e diz:

- Voce não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:

- Quero uma mulher.

A cafetina diz:

- Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele deixa uma outra nota de 100 e diz:

- Ela deve ter herpes.

A mulher comeca a perguntar por que, mas ele deixa uma outra nota de 100 e repete:

- Herpes!

Ela responde:

- Tá bem. Espera cinco minutos.

Dois minutos depois, uma mulher chega e eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto). Ela faz o trabalho... Quando ele está saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes?

E o garoto explica:

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá; e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a baba para casa dela e vai transar com ela. E quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe. E amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, o leiteiro vai chegar e vai transar com a mamãe. É esse filho da pu** que atropelou meu sapo que eu quero pegar!

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Doente encrencado

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:

— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!

O que o senhor pode fazer por mim?

— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!

— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?

— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

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Homens

Nunca ninguém explicou tão bem!


'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL A CABELO!' 

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade... Cabelo dá trabalho... 

Mas a mulher consegue viver careca?

Essa é boa, hein! kkkkkkkkkkk

Vamos Fazer Mamografia?

Você fez sua mamografia este ano?

 Não esqueça...Cuidar-se é amar-se!!! 

Um pouco de exercícios antes da mamografia...

Fui fazer o controle médico hoje... odeio envelhecer!

A beleza desaparece mas o silicone permanece.

Ok, já deu boas risadas, agora procure o médico para fazer a mamografia! 
Ninguém  necessita saber, é seu segredo!

Sim, eu fiz mamografia hoje... como descobriu? 

Não amiga, não dá para notar! 

Não quebre a corrente! Agora que você riu um pouco, lembre-se que fazer a mamografia é cuidar das suas mamas e da sua saúde. Envie esta mensagem a outras mulheres, sua mãe, irmãs. filhas, tias, primas, amigas e até inimigas. Lembre-se que o câncer de mama é seu PIOR inimigo. 

Seja Inteligente, banque o Idiota...

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei! Respondeu o tolo.
- Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.


Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos. 

Moral da História

O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.



Arnaldo Jabor

Fala Sério!

Bom dia, é da recepção?

- Sim!!

- Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.

- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família !?

- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz porra nenhuma!...

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A Aposta

Ela era fantástica. O homem que aproximou-se dela teria toda a razão de prostrar-se à sua frente, com a cara no chão. Isso: não era uma mulher, era um altar barroco. Mas o homem ficou de pé. E disse:

- Não leve a mal...

- O quê? - disse ela, lá de cima.

- É que eu e meu amigo, ali, fizemos uma aposta...

- Que aposta? - Que você me daria um beijo na boca. Um longo e apaixonado beijo na boca.

- O quê?!

- Espere, por favor. A aposta é de um milhão de reais.

- Um milhão?! - Se você me ajudar a ganhar a aposta, metade do dinheiro é seu. - Metade de um milhão para mim? -

É. Ela pensou durante alguns segundos. Depois ergueu-se do banquinho do bar, abraçou o homem e lhe deu um longo e apaixonado beijo na boca. Ao fim do qual o homem sacudiu a cabeça e disse, desolado:

- Perdi.- Como, perdeu?

- Eu apostei que você não daria.

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Lógica Feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma.
 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de
sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

Era Uma Vez...

Era uma vez uma moça comum. Arrumou um namorado.
Se apaixonou. Foi traída. Largou a faculdade. Perdeu o estágio. Virou devassa. Descobriu a noite. Abusou das bebidas. Viciou-se em drogas. Roubava para sustentar o vício. Chegou no fundo do poço. Pediu dinheiro emprestado ao pai. Internou-se em uma clínica. Livrou-se do vício das drogas. Voltou à vida. Adquiriu um novo vício. Roubava. 
Arrumou um namorado...

Vida de Princesa

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.
Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico... 
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. 
Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa. 
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. 
A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre... 
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma: 
- Eu, hein?... nem morta!

"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira."

Direto no Ponto

Em uma briga entre marido e mulher.

Ela: 

- Filho da puta, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Ele: 

- GORDA!!!!

Que Maldade

Marido:

- Querida, me responda, cadê aquela 

mulher linda e

 gostosa com quem eu me casei ?

A mulher responde, sem tirar os olhos da 

novela:

- Queridinho! Você a comeu, olhe bem o 

tamanho de sua

 barriga!

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Os Homens São Como...

OS  HOMENS SÃO COMO...

… Contas bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma)

… Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por quê).

… Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).

… Comerciais de televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).

… Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).

… Caixa térmica (você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar).

… Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).

… Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).

… Cortadores de grama (se você não está empurrando, você está dirigindo um).

… Rímel (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).

… Vaga de estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).

… Tempestade tropical (você nunca sabe quando vem, com que intensidade e o estrago que irá causar).

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