Poema do noivo e a resposta da noiva...

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado.

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado.

Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno.

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente.

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros.

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva):

Que sincero, meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada.

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com o Mastercard dourado.

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras.

Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala.

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas:


"HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!"


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Sexo aos 100

SEXO AOS 100 ANOS  Devido ao falecimento do avô aos 100 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 95 anos. Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta: - Vovó, como morreu o vovô? - Morreu ao fazermos sexo...  Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Mas nós só fazíamos aos domingos... já há cinco anos, e com muita calma... ao compasso das badaladas do sino da Igreja... Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com aquela porra de sininho, o seu avô ainda estaria vivo!  by  Fabiola

Lobo Mau

Príncipe encantado que nada…

Bom mesmo é o lobo-mau!!

Que te ouve melhor…

Que te vê melhor…

E ainda te come!!!

Como diria Jô Soares:  Que maldade!

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Se Você...

Uma dessas manhãs o marido acorda e vira-se para a
Mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa
Bundinha, poderíamos nos livrar dessas calçolas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria
A melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios
Da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas
poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite e o silêncio definitivamente
não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e
Disse:
- Se você conseguisse firmar essa coisinha,
poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro,
Do personal trainner e até do seu irmão






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Muito bom

Diário de uma Mulher Fiel

piada

Querido Diário.... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o
Capitão, que por sinal é um belo homem! 

Querido diário.... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei

mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
Ele é um homem muito atraente e culto. 

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. 

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem
encantador. 

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria
afundar o navio! Fiquei aterrorizada! 

Querido Diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas… 3 vezes!










PS: EU NUNCA VIAJEI DE NAVIO...  RSRSRSRSR




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Engraçada

   Está a mãe e a filhinha de 6 anos no supermercado, a menininha cutuca a mãe:

 -Mamãe, eu quero fazer xixi!
 -Filha, não fale assim! É muito feio! Fale que você quer cantar.
   E assim foi… passado uma semana, a menina vai dormir na casa da avó:
 -Vovó, eu quero cantar!
 -Mas minha netinha, agora todos estão dormindo!
 -Mas eu quero cantar, vovó!
 -Esta bem, cante aqui no ouvido da vovó. . .

Mulher feia




Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
 O mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente não acha que eles sao parecidos, seu idiota?
 No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.

Em uma praia de nudismo qualquer...

A velhice é uma m...


Ele era extremamente narcisista, elitista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudá-la a caminhar.
Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando atentamente.
Quando se deu conta do que era, disse:
- 'Não há justiça no mundo'.A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:
- 'Olha só isso aqui !!!
- Aos 15 anos, me dava curiosidade;
- Aos 20, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir para que aparecesse;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, eles até crescem na areia, mas estou muito velha para me agachar.'

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Achei interessantíssimo este anúncio num jornal. Muito bem bolado. Tenho certeza que fará o maior sucesso numa reunião da terceira idade!

VELHINHO SENSUAL

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa.'

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas)

loiro (só dos lados),

Atlético (sou torcedor),

corpo malhado (pelo Vitiligo),

e sarado (das doenças que já tive),
um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)


Atendo em motéis,residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.


Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.


Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.